Женский сайт Женский сайт
Если появляется вопрос «как сохранить брак» — это, само собой разумеется, тревожный звонок, поскольку в то время, когда все хорошо, любящие не думают о бедах.
Но это значит так же да и то, что все ещё возможно спасти. Значительно хуже дела обстоят в тех семьях, где отношения сутки за днём незаметно дают трещину, но никого это не тревожит.
Распад семьи в большинстве случаев происходит в три стадии:
• Учащение ссор, принятие одним из партнёров постоянной роли обвинителя, другим роли обвиняемого;
• Обвиняемый партнёр начинает отмалчиваться, уходит в себя, не реагирует на агрессию обвинителя;
• Развод, или параллельное сосуществование.
Тяжело сказать, в какой момент появляется эта «трещина»: то ли в то время, когда супруги привыкают к друг другу и перестают стесняться показывать не лучшие свои стороны, то ли в то время, когда одновременно обида выясняется посильнее эмоций и, скрываясь глубоко внутри, обрастает новыми обидами, как снежный ком.
В зависимости от того, до какой стадии дошёл конфликт, стараться для его устранения также будет необходимо по-различному.
1. На первом этапе неприятность кроется в недопонимании между партнёрами. В большинстве случаев все скандалы и ссоры начинаются по одной и той же причине — какой-то недостаток одного из партнёров мешает жить другому. И мало кто из столкнувшихся с данной проблемой в конечном итоге поймёт, в чем подлинная обстоятельство происходящего. Известное утверждение гласит, что больше всего в других человека раздражает то, что есть в нем самом. Эта фраза несёт в себе не буквальный смысл, как многие думают. Она свидетельствует, что отклик в душе человека находят те явления, которые причинили ему сильную боль когда-то и до сих пор эта боль живёт в нем. Частенько память прячет негативные воспоминания в своих глубинах, чтобы хоть как-то уменьшить жизнь несчастному. Но душевная травма сама по себе не заживает ни при каких обстоятельствах. Чтобы прекратить постоянные ссоры, необходимо узнать, что заставляет человека с таким упорством бороться с недостатком второй половины. Заведя разговор издали и в то время, когда захватчик в хорошем настроении, возможно расспросить о раннем детстве партнёра. То, что очень сильно его обижало, в то время, когда он был маленьким, вероятнее и есть обстоятельство постоянных ссор. Это возможно страх, неуверенность в себе, обида, злоба. И всем своим поведением важно доказать человеку, что сейчас он в безопасности и может расслабиться.
2. На второй стадии вернуть былую теплоту будет тяжелее. Партнёр-ответчик уже забрался в свою «раковину» и достучаться до него будет тяжело. Если вопросом, как спасти брак, задается «захватчик» (а значительно чаще так и есть, поскольку второй партнёр находится в полной прострации), то ему следует в первую очередь прекратить свои нападки. Через «не могу», через себя. Это крайне важно. Но это ещё не все. Будет необходимо вспомнить время влюбленности, в то время, когда любимый человек ещё не был ужасным монстром, равнодушным, хладнокровным, плюющим на все. Необходимо вспомнить всю нежность, все счастье данной поры. Вспомнить, чем эти красивые эмоции были вызваны. И снова посмотреть на партнёра. Так как положительные качества в нем остались точно такими же. Просто рядом с обидой каждые плюсы бледнеют. Необходимо вынудить себя ощутить опять ту нежность к партнеру и высказывать её во всем. Необходимо выманить его из его же раковины. А после этого воспитывать, как больного ребёнка — бережно, терпеливо, не забывая о том, что было сказано в первом пункте. Неприятность всегда в обеих сторонах, она не может быть в ком-то одном. Кроме того самого взрослого человека возможно перевоспитать. И уже совсем другой вопрос, сколько времени и терпения это займёт.
3. На третьей стадии все одновременно весьма сложно и весьма просто. В двух практически чужих людях ещё дремлют утепленные эмоции. Необходимо собраться с силами и поболтать обо всем, максимально открыто, как давние друзья. Так как партнёры и есть лучшие друзья друг для друга. Они знают друг друга лучше кого угодно на свете. Но в этом и прячется опасность. Полагая, что знают друг друга, люди перестают строить отношения и пускают все «на самотек». И если есть желание сохранить брак (а так ли это необходимо?), нужно будет познакомиться с в далеком прошлом знакомым партнёром заново. Что изменилось в нем? Из-за чего прежняя схема поведения с ним больше не работает? Необходимо определить его. И определив, принять новым или отпустить.
